- Científicos Vascos han excavado 50 metros bajo tierra y han encontrado pequeños trozos de cobre.
Después de estudiar esos trozos de cobre durante mucho tiempo, han llegado a la conclusión de que...
"Los antiguos Vascos tenian una red nacional de teléfono hace ya 2500 años"
- En Cataluña han excavado más hondo.
A 100 metros bajo tierra han encontrado pequeños trozos de cristal que, según ellos...
"Formaban parte del sistema de fibra óptica que tenian los antiguos Catalanes hace 3500 años"
- Cientificos Andaluces no se han dejado impresionar.
Han excavado 150 metros bajo tierra y ...no han encontrado nada.
Han excavado 30 metros más y ....nada.
250 metros en total y ..ni por esas.
Por lo tanto han llegado a la conclusión (con toda la razón) de que los antiguos Andaluces, hace más de 5000 años...
"Ya tenian teléfonos móviles"
Algunos chistes....
Cierta vez, un Cura y una Monja regresaban hacia el convento.
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que quiere?
- Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta?
- Si hermana, !!!
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre! !!... Todavía está despierto???
- Que pasa Hermana ?. Y que sucede ahora?
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra manta?
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto (contesta la Hermana !!)
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
- Entonces tengo una sugerencia... ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJA DE DAR EL COÑAZO, Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA . PESADA!!!!!!!!!
Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
Al entrar a la cabaña, vieron que había apenas una cama de pareja.
El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:
- Hermana, Usted puede dormir en la cama y yo duermo aquí abajo.
Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la madrugada la hermana despertó al padre:
- Padre !!! Está despierto?
El padre medio dormido:
- Ja,? ! Ahhhh, hermana, diga que quiere?
- Ahhh .. Es que estoy con frío. Puede ir a buscarme una manta?
- Si hermana, !!!
El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y cubrió a la hermana con mucha ternura.
Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
- Padre! !!... Todavía está despierto???
- Que pasa Hermana ?. Y que sucede ahora?
- Es que aun estoy con frío. Puede darme otra manta?
- Seguro que si hermana !!!
Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.
Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
- Padre... sigue despierto?
- Si hermana!!! Y que necesitas ahora?!
- Es que no he podido dormir. Sigo con mucho frío.!!!!
Finalmente, entendiendo las intenciones de la Hermana, el Padre entonces le dice:
- Hermana, estamos aquí los dos solos, cierto?
- Cierto (contesta la Hermana !!)
- Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, cierto?
- Cierto !
- Entonces tengo una sugerencia... ¿¿Que tal si fingimos ser marido y mujer ??
La hermana entonces se llenó de alegría en cama y dice:
- SI !!!! SI !!!! Padre...!!!!!!!!
Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
- ENTONCES, DEJA DE DAR EL COÑAZO, Y TE LEVANTAS TU A BUSCAR LA MANTA . PESADA!!!!!!!!!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
-
El_Gordo_Birrazo
- Mensajes: 32
- Registrado: Vie 16 May 2008 , 2:09
Tres amigas, una "amante clandestina", otra "novia", y la tercera "casada", deciden poner a prueba sus artes de seducción.
Acuerdan que las tres que, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el suelo...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y me abrí el abrigo, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro pero llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿ qué hay para cenar ?
Acuerdan que las tres que, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón...
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el suelo...
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de vergüenza, y me puse un abrigo encima. Cuando llegó al apartamento y me abrí el abrigo, se puso como un loco, me llenó de besos y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté los ojos de negro pero llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
- Oye, Batman, ¿ qué hay para cenar ?
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
DIARIO DE UNA JEFA:
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco........?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
COMO PARA NO ECHARLO AL CABRÓN!
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco........?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
COMO PARA NO ECHARLO AL CABRÓN!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Juas, juas, juasssssss.marcelo escribió:DIARIO DE UNA JEFA:
Hoy he despedido a MI secretario.
Por qué he despedido hoy a MI secretario????
Ayer era MI 37 cumpleaños, MI humor no estaba muy bien que digamos, aquella mañana, al despertarme me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que MI marido me dijese:
Feliz cumpleaños, querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días...
Yo me dije a MI misma:
'?Ese es el hombre que yo me merezco........?????
Pero continúe imaginando: 'Los niños seguro que se acordarán'.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así, salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entre en MI oficina y MI estudiante en práctica me dijo:
-Buenos días, Jefa, Feliz cumpleaños!
Finalmente alguien se había acordado...
Trabajamos hasta el medio día, cuando MI secretario entró en MI oficina, diciendo:
-Sabe Jefa.......hace un hermoso día y ya que es el día de su cumpleaños, podríamos almorzar juntos, solos usted y yo'.
Acepte, y fuimos a un lugar bastante reservado.
Nos divertimos mucho, y en el camino de vuelta, él propuso:
-'Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la
oficina.
Vamos hasta MI apartamento, y allí podemos tomar una copa'.
Fuimos entonces a su apartamento, y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
-'Si no Le importa voy un momento hasta MI habitación a ponerme una ropa un poco más cómoda'.
-'Está bien, como quieras', -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME Pastel con 37 velitas, seguido por MI marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina y todos cantando, 'Cumpleaños Feliz'...!
Y allí estaba yo, en pelotas, echada en el sofá esperando al gilipollas!!!!!!!!!
COMO PARA NO ECHARLO AL CABRÓN!
Muy bueno!
Un abrazo.
Juanma.
Me sobran huevos para surfear aquí!!!
Coronel Kilgore.
Coronel Kilgore.
Dos bilbainos en la playa.
- Oye Patxi, te echo una carrera
- De natación mejor, que estamos en la playa.
- Vale ¿Y qué nos jugamos?
- ¿Trescientas mil está bién o más?
- Está bién .De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.
- No mucha, que ando muy cansado del trabajo.
¿Te parece bien Horizonte y vuelta?
- Oye Patxi, te echo una carrera
- De natación mejor, que estamos en la playa.
- Vale ¿Y qué nos jugamos?
- ¿Trescientas mil está bién o más?
- Está bién .De acuerdo, y ¿a qué distancia ?.
- No mucha, que ando muy cansado del trabajo.
¿Te parece bien Horizonte y vuelta?
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Juan :
- Oye, ¿ tu sabes en que se parecen mi mujer y el coche diesel que me acabo de comprar ?
Pedro :
- No, ¿ en que ?
Juan :
- Pues en que ambos chupan poquísimo
- Oye, ¿ tu sabes en que se parecen mi mujer y el coche diesel que me acabo de comprar ?
Pedro :
- No, ¿ en que ?
Juan :
- Pues en que ambos chupan poquísimo
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Una pareja "de provincias".
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
"¿Que haces cariño?"
"La maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis"
Poco despues cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
"¿Que haces?"
- "Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tu con 800 Euros al año"-
El hombre llega a su casa y se encuentra a su mujer haciendo las maletas.
"¿Que haces cariño?"
"La maletas porque me voy, he leido que en Madrid hay prostitutas que ganan 400 Euros por hacer lo que yo te hago a ti gratis"
Poco despues cuando la mujer sale de la casa pasa por la puerta del dormitorio y se encuentra a su marido haciendo las maletas.
"¿Que haces?"
- "Me voy contigo...por nada del mundo me perdería ver cómo vives tu con 800 Euros al año"-
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Dos recién casadas que se encuentran un par de meses después de sus respectivas bodas:
- ¿Y qué, Pepi? ¿Qué tal la vida de casada?
- Ay, no me hables... Resulta que mi marido es del Opus Dei, y un día que si el Opus, un día que si el
Dei, que me tiene que no me pone la mano encima...
- Pues vaya...
- Y a tí ¿qué tal, Juani?
- Pues yo encantadísima, mi marido es Luterano, así que un día por el útero y el otro por el ano...
- ¿Y qué, Pepi? ¿Qué tal la vida de casada?
- Ay, no me hables... Resulta que mi marido es del Opus Dei, y un día que si el Opus, un día que si el
Dei, que me tiene que no me pone la mano encima...
- Pues vaya...
- Y a tí ¿qué tal, Juani?
- Pues yo encantadísima, mi marido es Luterano, así que un día por el útero y el otro por el ano...
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Una pareja llevaba muchos años de matrimonio y no había logrado tener familia. Tras consultar varios doctores, sin éxito, fueron a ver a un especialista muy renombrado quien,tras muchos estudios, les dijo que la única solución era que buscaran un padre sustituto .
¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.
'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por
una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido
llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el fotógrafo se equivocó de domicilio llegando al de la infecunda señora:
'Buenos días, señora, vengo por lo del niño'.
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá
coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba
del portafolios un álbum. 'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, ! porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'. A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
¿Quiere que comencemos ya, señora?'
'Cuando usted diga'.
'Está bien, voy por mi trípode'.
'¿Trípode?', dijo temblando la señora.
'Sí', comenta ! muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted
sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para
apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?.... ¡Señoraaaaa!'
¿Y qué es un padre sustituto?', pregunta la señora.
'Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace, por
una única vez, las funciones del esposo para que la mujer quede embarazada'.
La señora vacila un poco; pero su marido le dice al doctor que él no tiene ningún inconveniente con tal de ver realizada su ilusión de convertirse en padre. Pocos días después, se contrata a un joven y se hace una cita para que al siguiente domingo por la mañana, cuando se ausente el marido de la casa, vaya y visite a la señora para cumplir su tarea.Sin embargo, sucedió que un fotógrafo de niños había sido
llamado a una casa vecina para retratar a un bebé. Por azar del destino, el fotógrafo se equivocó de domicilio llegando al de la infecunda señora:
'Buenos días, señora, vengo por lo del niño'.
'Mmm, sí, pase usted. ¿Gusta tomar algo?'
'No, muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo.
Lo que quisiera es comenzar cuanto antes'.
'Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación?'
'Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín'.
¿Pues cuántos van a ser?', se alarmó la señora.
'Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá
coopera pueden ser más, todo depende', dijo mientras sacaba
del portafolios un álbum. 'Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a mis clientas, por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito: lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! Esa vez me ayudaron dos amigos, ! porque la señora era muy exigente: con nada le podía yo dar gusto y quedarle bien.
Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo'.
La señora, estupefacta, escuchaba todo esto mientras el fotógrafo continuaba:
'Ahora vea estos mellizos. En esa ocasión sí que me lucí, todo lo hice en menos de cinco minutos: llegué y ¡paf!, dos tomas y mire los gemelos que me salieron.
La señora estaba cada vez más asustada oyendo al fotógrafo que continuaba:
'Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa. Yo le dije: mire señora, usted volteé hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí. Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo'. A esta altura, la señora estaba a punto del desmayo. El fotógrafo guardando su álbum le dice:
¿Quiere que comencemos ya, señora?'
'Cuando usted diga'.
'Está bien, voy por mi trípode'.
'¿Trípode?', dijo temblando la señora.
'Sí', comenta ! muy tranquilo el fotógrafo, 'es que usted
sabe, mi aparato es muy grande y necesito un trípode para
apoyarlo y estabilizarlo, porque ni con las dos manos puedo
sostenerlo bien... ¿Señora?, ¿señora?.... ¡Señoraaaaa!'
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Un borracho se para frente a la ventana de su casa y empieza a gritar:
- ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
- ¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
- ¡¡¡Rameraaaa aaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras.
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona..
¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!
- ¡¡¡Rameraaaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se encienden algunas luces de los vecinos)
- ¡¡¡ Rameraaaa Cabronaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Salen algunos vecinos a las ventanas)
- ¡¡¡Rameraaaa aaa Cabronaaaaaaaa, ábreme la puerta!!!
(Se prenden todas las luces de la calle y salen todos a mirar)
Sale la mujer a la ventana y le dice:
- Mira Paco, no te voy a abrir por cuatro razones:
- La primera porque estoy harta de tus borracheras.
- La segunda porque es tanta la vergüenza que me tendré que mudar.
- La tercera porque estás golpeando una puerta que no es la nuestra.
- La cuarta porque te he dicho mil veces que no soy ramera cabrona..
¡¡¡ Soy RAMONA CABRERA !!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
-
Klaatu
- Mensajes: 2323
- Registrado: Mié 23 Ene 2008 , 12:36
- Ubicación: En la trinchera, pasando revista
Venga, me estreno.
Pedro va paseando por su ciudad y pasa por delante de un chalezazo. Al otro lado de la puerta metálica hay una persona que le resulta familar.
Coño, pero si es Antonio, joder, no nos veíamos desde hacía años
Efectivamente, se inicia una conversación, cada uno a un lado de la puerta, recordando los viejos tiempos.
Pasado un buen rato Pedro se fija en el enorme doberman negro que está echado sobre la hierba, a escasos metros de ellos, la vista fija en el extraño desde que empezó la conversación, sin mover un sólo músculo.
-Joder, y ese perrazo?
Es Bruto, un fuera de serie. No hay otro igual.
- Bueno, la verdad es grande de cojones, joder, pero... es para tanto la cosa????
Ah no? Ahora verás. Bruto, levántante!!!
Al oir la orden del amo el animal se incorpora como un rayo
-Hostias, dice Pedro.
Espera, verás. Bruto, pelota!!!
Al cabo de nada el chucho sale corriendo como un demonio, hacia el jardín, se le pierde de vista, y a los pocos segundos vuelve con una pelota de fútbol y la pone a los pies del amo, que mira orgulloso.
- Joder, exclama Pedro.
Espera, espera que hay mucho más. Bruto, salto!!!
Y bruto hace un mortal con tirabuzón hacia atrás y cae impecablemente en el mismo sitio, como si nada.
-Pedro está alucinando.
Y ahora mira: Bruto, haz el pino!!!!
En un santiamén la bestia estaba sobre las patas delanteras haciendo el pino perfectamente.
- Flipante, bravo.
Y no has visto todo. Mira lo que hago con él.
( Antonio coge al perrazo por el collar y lo lleva arrastras hasta un enorme árbol, lo coge por las patas traseras y empieza a darle hostias contra el árbol: bong, bong,... después lo echa al suelo y le mete patadas en las costillas hasta hartarse, pero el perro ni se inmuta)
- Ostras, qué pasada, estoy alucinando macho...
Ah sí, pues ahora viene lo mejor, verás. Antonio se saca la minga y da un silbido: inmediatamente el perro comienza a lamérsela.
Qué te ha parecido??? A que es acojonante???? Quieres probar????
- Antonio se queda pensativo unos segundos y finalmente contesta resuelto y decidido: "vale, pero sólo si mo me pegas mucho"
Pedro va paseando por su ciudad y pasa por delante de un chalezazo. Al otro lado de la puerta metálica hay una persona que le resulta familar.
Coño, pero si es Antonio, joder, no nos veíamos desde hacía años
Efectivamente, se inicia una conversación, cada uno a un lado de la puerta, recordando los viejos tiempos.
Pasado un buen rato Pedro se fija en el enorme doberman negro que está echado sobre la hierba, a escasos metros de ellos, la vista fija en el extraño desde que empezó la conversación, sin mover un sólo músculo.
-Joder, y ese perrazo?
Es Bruto, un fuera de serie. No hay otro igual.
- Bueno, la verdad es grande de cojones, joder, pero... es para tanto la cosa????
Ah no? Ahora verás. Bruto, levántante!!!
Al oir la orden del amo el animal se incorpora como un rayo
-Hostias, dice Pedro.
Espera, verás. Bruto, pelota!!!
Al cabo de nada el chucho sale corriendo como un demonio, hacia el jardín, se le pierde de vista, y a los pocos segundos vuelve con una pelota de fútbol y la pone a los pies del amo, que mira orgulloso.
- Joder, exclama Pedro.
Espera, espera que hay mucho más. Bruto, salto!!!
Y bruto hace un mortal con tirabuzón hacia atrás y cae impecablemente en el mismo sitio, como si nada.
-Pedro está alucinando.
Y ahora mira: Bruto, haz el pino!!!!
En un santiamén la bestia estaba sobre las patas delanteras haciendo el pino perfectamente.
- Flipante, bravo.
Y no has visto todo. Mira lo que hago con él.
( Antonio coge al perrazo por el collar y lo lleva arrastras hasta un enorme árbol, lo coge por las patas traseras y empieza a darle hostias contra el árbol: bong, bong,... después lo echa al suelo y le mete patadas en las costillas hasta hartarse, pero el perro ni se inmuta)
- Ostras, qué pasada, estoy alucinando macho...
Ah sí, pues ahora viene lo mejor, verás. Antonio se saca la minga y da un silbido: inmediatamente el perro comienza a lamérsela.
Qué te ha parecido??? A que es acojonante???? Quieres probar????
- Antonio se queda pensativo unos segundos y finalmente contesta resuelto y decidido: "vale, pero sólo si mo me pegas mucho"
Barada Nikto
http://www.youtube.com/watch?v=sIaxSxEq ... re=related
Que se jodan Andrea Fabra y todos ellos
http://www.youtube.com/watch?v=sIaxSxEq ... re=related
Que se jodan Andrea Fabra y todos ellos
MARCHANDO ALGUNOS DE CATALANES....
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
---------------------------------
Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
--------------------------
Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitabala transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
-----------------------------------
Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió alfarmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
-----------------------------------
Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero
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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, ¿le decimos que somos tres?
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Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.
Entonces el aragonés dice :
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el feretro.
Entonces el catalán dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos-
- ¿Y entoces, ...por qué llora?
- Justamente por eso
Un catalán se encuentra con un amigo:
- Pero tío, donde está tu anillo de matrimonio ?
- Es que esta semana lo lleva mi esposa.
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo:
- Qué, redecorando la casa?
- No. De mudanza.
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Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre. El hombre que necesitabala transfusión es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusión de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre. El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero "bic". El catalán entonces le dice:
- Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A que se debe esto?
- Es que ya "tinc" (tengo) sangre catalana !!!!
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Un catalán llego a una farmacia con un condón agujerado y le pidió alfarmacéutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pago y dijo:
- ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña.
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Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños está negociando con el piloto:
- ¿Cuánto me cobra por dar un paseo de una hora?
- Cuarenta mil pelas.
- Uf, eso es mucha pasta. ¿Y si solo es media hora?
- Por media hora, veinte mil.
- Joer, veinte mil, ¿no tiene nada mas barato?
- Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
- Eso esta hecho.
Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo...y el catalán mudo.
Por fin se cansa el piloto y aterriza.
- Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
- Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena...
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Va un catalán por la calle y se encuentra a otro frotando una peseta con el pantalón:
- ¿Qué haces Jordi?
- Pues aquí gastando el dinero
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Un domingo por la mañana, en una iglesia en Madrid, el cura hace la colecta y ve tres monedas de una peseta entre los billetes, así que dice:
- Hombre, hoy está entre nosotros un catalán.
Al fondo de la iglesia se oye timidamente :
- Oye, ¿le decimos que somos tres?
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Un madrileño se muere y sus tres mejores amigos, un aragonés, un asturiano y un catalán van al funeral. Al acabar la misa, el asturiano dice :
- Es una vieja tradicion asturiana el dejar al difunto un poco de dinero para sus necesidades en la otra vida. Y deja un billete de 2000 pesetas en el feretro.
Entonces el aragonés dice :
- Bueno, esto no es una tradición aragonesa, pero que no se diga que un asturiano ha sido más generoso que un aragonés. Y deja 3000 pesetas en el feretro.
Entonces el catalán dice :
- Bueno, pues yo no voy a ser menos.
Entonces coge las 5000 pesetas del feretro y en su lugar deja un cheque por 10000 pesetas pagables al muerto.
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En el funeral de un millonario un catalán llora como un desesperado.
El cura que no conocía al hombre le pregunta.
- ¿Disculpe,...usted es un pariente del difunto?
- No - responde llorando a gritos-
- ¿Y entoces, ...por qué llora?
- Justamente por eso
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Estaba un moro en plena calle, con su peazo mercedes ultimo modelo cambiando la rueda, pues habia pinchado, a la que pasa un gitano y le rompe el cristal al mercedes, se levanta el moro y le dice, pero que haces??, el gitano le contesta: tu sigue con las ruedas que yo me llevo el radio cassete
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
Dos amigos catalanes pensando en pasar el día en los Pirineos:
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
- oye!, mañana salimos pronto, pero no lleves mucha ropa, ni comida porque si no nos va a pesar mucho y tendríamos que contratar a un mozo que vale mucho dinero, vamos con lo puesto que va a hacer bueno.
Al día siguiente van a las montañas, y en esto que se pone a nevar, los dos muertos de frío, encuentran un refugio muy escondido, se meten allí, a los tres días deja de nevar y los equipos de rescate salen a por ellos. Entonces el helicóptero de la cruz roja ve el refugio y va para allá. Salen dos operarios y llaman a la puerta:
- ¡¡toc,toc!!
- ¿¿quién es??
- la cruz roja!!
- ya hemos dado, eh!!, ya hemos dado!!
"Uno es dueño de lo que está dispuesto a perder. De lo demás es esclavo."
