Se encuentran dos leperos
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela
- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Pepe……
- No, íbamos Pepe y yo
- Vale, listo, yo no iba.
- Llama un lepero por teléfono al médico y le contesta :
- ¿ Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿ Es su primer hijo ?
- No, soy su marido
Le dice una lepera a su marido :
- Pepe, ¿ por qué no riegas el jardín ?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.
Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.
Algunos chistes....
Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿ me concede el placer de este baile ?
- No
- ¿ Y por qué no ?
- Pues por cuatro motivos :
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿ con que juegas ?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, ¡qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
Se hunde el barco y el capitán le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
Llega un niño a casa
- Mamá, mama, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno, ¿ y a mi qué ?
- A ti puta.
- Madame, ¿ me concede el placer de este baile ?
- No
- ¿ Y por qué no ?
- Pues por cuatro motivos :
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto, porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!
Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿ con que juegas ?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.
Anoche me acosté con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, ¡qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.
Se hunde el barco y el capitán le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.
Llega un niño a casa
- Mamá, mama, en el colegio me llaman imbécil
- Bueno, ¿ y a mi qué ?
- A ti puta.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Dos leperos se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ ya está bien !. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿ Es el nueve, cinco, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro ?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ ya está bien !. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.
Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿ Es el nueve, cinco, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro ?
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Uno de Lepe va por la autopista, adelantando a todo el mundo, con su flamante coche recién comprado, cuando, de repente, nota algo raro. Para en el arcén, baja y se da cuenta que una rueda se ha pinchado.
- Vaya, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.
Mientras buscaba, cagándose en 'too', se para uno de Sevilla al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿ No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto ?
- Jozú, ¿ y como se arregla esto ?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- OK. ¡Gracias eh!
El sevillano se monta en el coche y se aleja partiéndose de risa.
Mientras el de Lepe estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
- Jozú, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Lepe.
- Oye tu, ¿ que haces ?
- Es que he pinchado, y me han dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
- El otro se empieza a reir y dice:
- Quillo, pero mira que eres gilipollas ... ¿ como quieres que se inche así la rueda ? ¡¡¡¡¡ Si tienes las ventanillas bajadas !!!!!
- Vaya, donde estarán en este coche el puto gato y la rueda de repuesto.
Mientras buscaba, cagándose en 'too', se para uno de Sevilla al que había adelantado anteriormente, de mala manera, y le dice:
- ¿ No sabes que estos coches modernos no tienen ni gato, ni rueda de repuesto ?
- Jozú, ¿ y como se arregla esto ?
- Solo tienes que soplar fuerte por el tubo de escape y se infla la rueda.
- OK. ¡Gracias eh!
El sevillano se monta en el coche y se aleja partiéndose de risa.
Mientras el de Lepe estaba sopla que te sopla por el tubo de escape del coche.
- Jozú, esto no se infla. A ver si lo estoy haciendo mal.
Y el tío seguía y seguía soplando y lo único que se inflaba era la vena del cuello, a punto de estallar.
Ya estaba casi extenuado cuando se para otro de Lepe.
- Oye tu, ¿ que haces ?
- Es que he pinchado, y me han dicho que en estos coches modernos soplando por el tubo de escape se infla la rueda.
- El otro se empieza a reir y dice:
- Quillo, pero mira que eres gilipollas ... ¿ como quieres que se inche así la rueda ? ¡¡¡¡¡ Si tienes las ventanillas bajadas !!!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Va uno de Lepe por la calle, y se encuentra un espejito de cartera. Lo abre, se mira y dice:
- Coño, yo a este tío lo conozco ...
Y se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite:
- ¡ Joder ! ¿ De que conozco yo a este tío ?
y se guarda el espejo.
Llega a casa para comer, y mientras su mujer le sirve la comida, se vuelve a mirar.
- ¡ Leche !. Yo a este tío lo conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa, su mujer le pregunta:
- Oye Pepe, ¿ qué tienes en la mano ?
- Nada importante.
Y se guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Cuando ya de noche Pepe se va a la cama, su mujer intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice:
- Lo sabía .. . ¡ una foto de mujer ! ... ¡ y que cara de puta tiene la jodida !
- Coño, yo a este tío lo conozco ...
Y se lo guarda. De camino a casa, vuelve a mirarse y repite:
- ¡ Joder ! ¿ De que conozco yo a este tío ?
y se guarda el espejo.
Llega a casa para comer, y mientras su mujer le sirve la comida, se vuelve a mirar.
- ¡ Leche !. Yo a este tío lo conozco ... , creo que es el que se corta el pelo enfrente de mi.
Curiosa, su mujer le pregunta:
- Oye Pepe, ¿ qué tienes en la mano ?
- Nada importante.
Y se guarda nuevamente el espejito en el bolsillo del pantalón.
Cuando ya de noche Pepe se va a la cama, su mujer intrigada mira en el bolsillo del pantalón y coge el espejo ... , se mira en el mismo y dice:
- Lo sabía .. . ¡ una foto de mujer ! ... ¡ y que cara de puta tiene la jodida !
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Hombre Manolo!
A dónde vas con ese pedazo de chucho?
Al veterinario tronco!, porque el mu cabrón está en celo y cuando me pilla vuelto de espaldas... me pone tol cacharro en el mismísimo culo, y eso cada dos por tres!
Entonces... a caparlo, ¿no?
Que vá!!!, a que le corten las uñas.
Un abrazo.
Juanma.
A dónde vas con ese pedazo de chucho?
Al veterinario tronco!, porque el mu cabrón está en celo y cuando me pilla vuelto de espaldas... me pone tol cacharro en el mismísimo culo, y eso cada dos por tres!
Entonces... a caparlo, ¿no?
Que vá!!!, a que le corten las uñas.
Un abrazo.
Juanma.
Me sobran huevos para surfear aquí!!!
Coronel Kilgore.
Coronel Kilgore.
Un lepero va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El lepero intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El lepero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El lepero estaba alucinado, no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el lepero responde:
- ¿No jodas que también silba?
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice:
- Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
- Sí, disculpa - responde sonrojado el Gomero, tras apartar la mirada.
- Está bien, no te preocupes - responde la mujer - ¿Sabes? Es muy hábil. Mira esto, voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo.
Dicho y hecho. El lepero ve asombrado cómo el chichi le echa un par de guiños.
- También puedo hacer que te tire un beso.
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido, el chichi increíblemente contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
- Muac
El lepero estaba alucinado, no se lo podía creer...
- Ven y siéntate a mi lado - sugiere la mujer ya entrada en calor.
El lepero, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado. La rubia, con voz melosa, le pregunta:
- ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro el lepero responde:
- ¿No jodas que también silba?
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un médico Israelita comenta:
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
- La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está buscando trabajo.
Un médico alemán comenta:
- Eso no es nada, en Alemania le sacamos parte del cerebro a una persona, la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo.
Un médico ruso comenta:
- Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos semanas, ambas están buscando trabajo.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
- Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos, lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un médico se encontraba sentado en la silla de su consultorio, después de haber mantenido relaciones sexuales con su paciente.
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO .... gilipollas!!!
Pensando en lo que había hecho, su conciencia le repetía: 'pero cómo hiciste eso! qué vergüenza, perdiste toda la ética profesional! !!!'
'Dios míoooooo..... que hago?'
Al rato de estar culpándose de sus actos, observa que sobre su hombro derecho aparece un diablito que le dice:
'Escúchame.. . no seas idiota... ¡hay una cantidad exagerada de médicos que tienen sexo con sus pacientes! ¿qué te crees? ¿que eres el único? Hazme caso... es de lo más natural del mundo.... quedate tranquilo!!! '
El médico convencido: 'tienes razón, si yo no hice nada malo'.
Al terminar de decir eso, en su otro hombro aparece un angelito y le replica al oído:
- 'Acuerdate que eres veterinario! !! VE-TE-RI-NA- RIO .... gilipollas!!!
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Un hombre ciego entra en un "bar de chicas" por equivocación. Se las apaña para llegar hasta la barra y pide una copa, y tras estar un rato sentado en el taburete le grita al camarero:
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a eé le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusválida física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
- Eh, tú, ¿te gustaría oír un buen chiste de rubias?
Inmediatamente se hace un silencio total en el bar y con una grave, profunda y áspera voz, la mujer que esta sentada junto a eé le dice:
- Antes de que cuente ese chiste, señor, y en atención a su minusválida física que le impide ver, creo que lo justo es que le advierta de cinco cosillas: Que la camarera es rubia. Que el portero del bar es una mujer rubia. Que yo mido un metro ochenta, peso 80 kilos, soy cinturón negro de karate y tengo el pelo rubio. Que la mujer que esta conmigo es levantadora de pesas y es rubia; y que la dama que esta sentada al otro lado de usted es una luchadora profesional y también es rubia. Y ahora que sabe eso,
piénselo cuidadosamente: De verdad todavía quiere contar ese chiste?
El ciego piensa durante un par de segundos, menea la cabeza y contesta:
- Naaa... Pues no lo cuento....Paso de tener que explicarlo cinco veces!.
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
-
Chordeater
- Mensajes: 656
- Registrado: Mié 01 Dic 2004 , 0:20
Un patricio romano tenía fama de tener los esclavos más gordos de todo el imperio.
Un día, tomando los baños, otro patricio le pregunta:
- Cayo, me gustaría saber cómo haces para tener a todos esos esclavos tuyos tan lustrosos y gordos...... ¿qué les das, si se puede saber?
- Pues, hombre, yo hago lo que todo el mundo: voy al mercado de esclavos, compro el género que me interesa, y me los llevo a casa.
Allí, son aseados, y luego coloco a cada uno en una silla sin culo durante un par de días. Cuando están relajados, y tienen los bebos colgando, agarro dos ladrillos y ¡chas!, le machaco tó el paquete....
- ¡¡¡¡Hostias...... pero eso tiene que doler un montón!!!!!
- Qué va. Sólo duele si te pillas los dedos.
Un día, tomando los baños, otro patricio le pregunta:
- Cayo, me gustaría saber cómo haces para tener a todos esos esclavos tuyos tan lustrosos y gordos...... ¿qué les das, si se puede saber?
- Pues, hombre, yo hago lo que todo el mundo: voy al mercado de esclavos, compro el género que me interesa, y me los llevo a casa.
Allí, son aseados, y luego coloco a cada uno en una silla sin culo durante un par de días. Cuando están relajados, y tienen los bebos colgando, agarro dos ladrillos y ¡chas!, le machaco tó el paquete....
- ¡¡¡¡Hostias...... pero eso tiene que doler un montón!!!!!
- Qué va. Sólo duele si te pillas los dedos.
Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta.
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia
En el barco viajaban:
a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega
e) 2 ingleses y 1 inglesa
f) 2 búlgaros y 1 búlgara
g) 2 suecos y 1 sueca
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa
i) 2 argentinos y una argentina
j) 2 catalanes y una catalana
k) 2 andaluces y una andaluza
l) 2 vascos y una vasca
Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación es:
a) Uno de los _italianos_ mató al otro por la mujer
b) Los dos _franceses_ y la francesa viven juntos y felices en un 'menage a trois'.
c) Los dos _alemanes_ llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.
d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.
e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.
f) Los dos _búlgaros_ miraron primero al océano infinito, luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.
g) _Los dos suecos_ contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.
h) _Los irlandeses_ comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo, pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.
i) Después de un tiempo, se encontró a la _argentina_ muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.
j) El hecho diferencial de _los catalanes_ consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla, donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.
k) _Los andaluces_ se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto, (y sobre todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de 'fino de coco'. De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla: que si feria de abril, que si Semana Santa, que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.
l) _Los vascos_ se dedican a cortar los troncos de coco, levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios