Algunos chistes....
Re: Algunos chistes....
- Manolo, ¿ cuál es la postura que más has usado en tu vida para practicar sexo?
- De rodillas y pidiéndolo por favor
- De rodillas y pidiéndolo por favor
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Re: Algunos chistes....
DIARIO DE ELLA :
Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
DIARIO DE ÉL :
No sé qué coño le pasa al ampli, que a una de las válvulas le cuesta muuuucho calentarse y llevo todo el día pensando de dónde vendrá la avería. Bueno, por lo menos he folIado.
Esta noche, mi marido estaba raro. Hicimos planes para ir a cenar a un restaurante. Estuve de compras todo el día con mis amigas y pensé que él se había enfadado por eso, y porque llegué tarde, pero no me comentó nada. No hablamos de nada, así que le sugerí irnos a un sitio más tranquilo para poder conversar. Me dijo que sí, pero no me habló demasiado. Le pregunté si algo iba mal y me dijo “nada”. Le pregunté si yo tenía la culpa de que estuviera molesto y me dijo que no estaba molesto, que no tenía nada que ver conmigo y que no me preocupara. Camino a casa le dije que le quería. Él sonrió ligeramente y siguió conduciendo. No entiendo por qué se comporta así ni por qué no me dijo “también te quiero”. Cuando llegamos a casa sentí que lo había perdido completamente y que no tenía nada que hacer con él nunca más. Solo se sentó allí, viendo la TV. Siguió estando ausente y distante, así que me fui a la cama. 15 minutos después él vino a la cama también. Para mi sorpresa correspondió a mis caricias e hicimos el amor. Pero seguía teniendo un aire distraído. Después quise afrontar la situación, hablar con él cuanto antes, pero se quedó dormido. Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida. Ya no sé qué hacer. Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra. Mi vida es un auténtico desastre.
DIARIO DE ÉL :
No sé qué coño le pasa al ampli, que a una de las válvulas le cuesta muuuucho calentarse y llevo todo el día pensando de dónde vendrá la avería. Bueno, por lo menos he folIado.
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Re: Algunos chistes....
-Oye, ¿ tu mujer a que se dedica ?
-Mi mujer es jinete de aves de corral.
-Hostias, ¿ y eso que es ?
-Que cada dos por tres me monta un pollo.
-Mi mujer es jinete de aves de corral.
-Hostias, ¿ y eso que es ?
-Que cada dos por tres me monta un pollo.
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Re: Algunos chistes....
- Hombre, Manolo, cuanto tiempo, ¿ cómo te va ?
- Me casé.
- ¿ Y qué tal tu vida sexual?
- Bueno, como la Coca-Cola
- ¿ Cómo es eso de la Coca-Cola ?
- Pues hace tiempo mi vida sexual era normal, me casé y pasó a ser light, y últimamente es zero.
- Me casé.
- ¿ Y qué tal tu vida sexual?
- Bueno, como la Coca-Cola
- ¿ Cómo es eso de la Coca-Cola ?
- Pues hace tiempo mi vida sexual era normal, me casé y pasó a ser light, y últimamente es zero.
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Re: Algunos chistes....
Al volante me siento como Dios :
Yo conduzco y los demás rezan.
Yo conduzco y los demás rezan.
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Re: Algunos chistes....
LLamada a emergencias :
- ¡ Mi esposa ha desaparecido ! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa !!!
- Le pido los datos para identificarla. ¿ Cuál es su altura ?
- Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide un poco mas de 1,5 metros.
- ¿ Y su peso ?
- No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
- ¿ Color de los ojos ?
- Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
- ¿Color del pelo ?
- Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
- ¿ Qué ropa vestía ?
- Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
- ¿ En qué vehículo salió de su casa ?
- Se fue en mi bici.
- ¿ Qué clase de bici es ?
- Es una Olympia CSL X2 29er con transmisión frenos y cambio XT, llantas ztr crest tubelizadas, tapones de las válvulas en rojo metálico, neumáticos Vittoria Barzo, puños sram, soporte garmin para gps, 2 portabidones de carbono, asiento Selle Italia, porta herramientas trasero Bontraguer, tija telescópica, horquilla Rock shox reba con vinilos personalizados...
- No se preocupe, Sr. Andreu. Ya verá como encontramos su bici.....
- ¡ Mi esposa ha desaparecido ! … ¡ Ayer salió de compras y todavía no ha vuelto a casa !!!
- Le pido los datos para identificarla. ¿ Cuál es su altura ?
- Bueno, no estoy muy seguro … me parece que mide un poco mas de 1,5 metros.
- ¿ Y su peso ?
- No lo sé. No es muy flaca, aunque tampoco es muy gorda.
- ¿ Color de los ojos ?
- Me parece que son marrones. La verdad, nunca me fijé.
- ¿Color del pelo ?
- Cambia 2 o 3 veces al año. A lo mejor ahora está teñida de castaño. No recuerdo bien.
- ¿ Qué ropa vestía ?
- Puede que llevara pantalones o un short o una falda. No lo sé exactamente.
- ¿ En qué vehículo salió de su casa ?
- Se fue en mi bici.
- ¿ Qué clase de bici es ?
- Es una Olympia CSL X2 29er con transmisión frenos y cambio XT, llantas ztr crest tubelizadas, tapones de las válvulas en rojo metálico, neumáticos Vittoria Barzo, puños sram, soporte garmin para gps, 2 portabidones de carbono, asiento Selle Italia, porta herramientas trasero Bontraguer, tija telescópica, horquilla Rock shox reba con vinilos personalizados...
- No se preocupe, Sr. Andreu. Ya verá como encontramos su bici.....
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Re: Algunos chistes....
Todo depende de quien lo cuente…
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante otra hora y hablamos luego más de una hora!
Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tú?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas! Estaba tan estresado que necesite una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...
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Re: Algunos chistes....
Un saludete
"Nunca conoces realmente a una persona hasta que no has llevado sus zapatos y has caminado con ellos" - Matar a un Ruiseñor
"Las burlas e insultos son las armas de quienes carecen de argumentación" - Paulo Coelho
"Las burlas e insultos son las armas de quienes carecen de argumentación" - Paulo Coelho
Re: Algunos chistes....
Estaban tres españoles esperando para entrar en el infierno, a los que el demonio les hizo una proposición. Les propuso tres pruebas :
1 - Matar un león a hostias.
2 - Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3 - Beberse 5 litros de orujo.
El que pasara estas 3 pruebas se iba al cielo.
Primero acepta el andaluz y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza a follàrsela: una vez, dos veces, tres, cuatro, cinco..... y sale gritando:
- ¡¡¡ Ya no puedo más!!!
- Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después salta el madrileño:
- A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- ¡¡Ya no puedo más!!
- Pues ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Finalmente dice el vasco (del mismo Bilbao por cierto):
- Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿ dónde está el orujo ?
Lo llevan a la bodega, se zampa los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal :
- A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr... y una hora después miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu.
Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a hostias ?
1 - Matar un león a hostias.
2 - Hacer el amor con una mujer 20 veces seguidas.
3 - Beberse 5 litros de orujo.
El que pasara estas 3 pruebas se iba al cielo.
Primero acepta el andaluz y dice:
- A ver, tráiganme a la mujer.
Empieza a follàrsela: una vez, dos veces, tres, cuatro, cinco..... y sale gritando:
- ¡¡¡ Ya no puedo más!!!
- Entonces, ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Después salta el madrileño:
- A ver, a mí tráiganme al león.
Lo encierran en la jaula, y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr. Al rato sale muy mal herido, gritando:
- ¡¡Ya no puedo más!!
- Pues ¡AL INFIERNO!, dice el demonio.
Finalmente dice el vasco (del mismo Bilbao por cierto):
- Estos gilipollas, comenzaron por lo más difícil. A ver, ¿ dónde está el orujo ?
Lo llevan a la bodega, se zampa los 5 litros de orujo y sale con un pedo descomunal :
- A ver, trrraedme al leoncito ese, ¡hip!, ¡hip!.
Lo encierran con el león y se oye:
grrr., grrr., grrr., grrr., grrr... y una hora después miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu, miiiiiiaaaaauuuu.
Sale el vasco y dice:
- Y ahora, ¿ dónde coño está la mujer esa que hay que matar a hostias ?
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Re: Algunos chistes....
Un borracho va caminando por la calle a las 3 de la madrugada, cuando lo para un policía y le dice :
- Buenas noches, ¿ a dónde va usted ?
Y el borracho le responde :
- Voy camino a una conferencia sobre "Abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y la sociedad".
El policía lo mira incrédulo y le dice :
- ¿ En serio ? ¿ Y quien va a dar esa conferencia a estas horas ?
- Quien va a ser...… mi mujer !!!!!
- Buenas noches, ¿ a dónde va usted ?
Y el borracho le responde :
- Voy camino a una conferencia sobre "Abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia y la sociedad".
El policía lo mira incrédulo y le dice :
- ¿ En serio ? ¿ Y quien va a dar esa conferencia a estas horas ?
- Quien va a ser...… mi mujer !!!!!
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Re: Algunos chistes....
Es un chiste autobiográfico?
Re: Algunos chistes....
¿ Tus últimos dibujos lo son ?
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Re: Algunos chistes....
Claramente lo son.
Preparo una serie más de dibujos autobiográficos.
Si deseas pasar ya encendí un sahumerio y abrí las ventanas.
Neemo
Preparo una serie más de dibujos autobiográficos.
Si deseas pasar ya encendí un sahumerio y abrí las ventanas.
Neemo
Re: Algunos chistes....
No, gracias, yo me quedo con mi hedonismo y te dejo a ti con tu onanismoNEEMO escribió:Si deseas pasar....
Saludos,
En toda empresa hay que dar dos tercios a la razón y un tercio al azar : aumentad la primera fracción y seréis pusilánimes; aumentad la segunda y seréis temerarios
Re: Algunos chistes....
Un ingeniero muere y baja al infierno; al ver las condiciones que hay allí, se dedica a dar la turra a Satanás hasta que le permite hacer cambios, usando la energía térmica de los fuegos infernales para generar electricidad y usar así aire acondicionado, luz eléctrica, escaleras mecánicas, etc... los problemas son tantos que su cerebro no para de generar nuevos proyectos.
Al poco tiempo Dios telefonea a Satanás:
- ¿Qué tal en el infierno?
- ¡Ah, bastante bien! el aire acondicionado es una gozada, y la luz eléctrica permite leer cuando queramos.
- ¿¡Aire!? ¡¡¿Luz?!! ¿¿¿pero de dónde habéis sacado semejantes cosas???
- Nos las puso el ingeniero que bajó aquí hace...
- ¿¿¿COMO QUE OS LAS PUSO UN INGENIERO??? ¿Es que no sabes que TODOS los ingenieros van al cielo? ¡¡Ha habido un error, que suba aquí INMEDIATAMENTE!!
- Ni hablar, nos lo quedamos, nos va a poner agua corriente fría y caliente para las piscinas y los jacuzzis
- ¡¡¡¿¿¿PISCINAS Y JACUZZIS???!!! ¡¡¡DEVUELVEMELO INMEDIATAMENTE O.....!!!
- ¿O qué?
- ¡¡¡TE DEMANDARÉ!!! ¡¡¡TE LLEVARÉ A LOS TRIBUNALES!!!
- Buena suerte con eso, tío -ríe Satanás- recuerda donde acaban TODOS los abogados.
Al poco tiempo Dios telefonea a Satanás:
- ¿Qué tal en el infierno?
- ¡Ah, bastante bien! el aire acondicionado es una gozada, y la luz eléctrica permite leer cuando queramos.
- ¿¡Aire!? ¡¡¿Luz?!! ¿¿¿pero de dónde habéis sacado semejantes cosas???
- Nos las puso el ingeniero que bajó aquí hace...
- ¿¿¿COMO QUE OS LAS PUSO UN INGENIERO??? ¿Es que no sabes que TODOS los ingenieros van al cielo? ¡¡Ha habido un error, que suba aquí INMEDIATAMENTE!!
- Ni hablar, nos lo quedamos, nos va a poner agua corriente fría y caliente para las piscinas y los jacuzzis
- ¡¡¡¿¿¿PISCINAS Y JACUZZIS???!!! ¡¡¡DEVUELVEMELO INMEDIATAMENTE O.....!!!
- ¿O qué?
- ¡¡¡TE DEMANDARÉ!!! ¡¡¡TE LLEVARÉ A LOS TRIBUNALES!!!
- Buena suerte con eso, tío -ríe Satanás- recuerda donde acaban TODOS los abogados.
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Re: Algunos chistes....
Charla entre dos amigas :
- Y dime, ¿ cómo llevas eso de que tu novio la tenga tan gorda ?
- Pues verás, por un lado, muy bien. Pero por el otro, fatal.
- Y dime, ¿ cómo llevas eso de que tu novio la tenga tan gorda ?
- Pues verás, por un lado, muy bien. Pero por el otro, fatal.
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- Kir
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- Mensajes: 4706
- Registrado: Sab 25 Oct 2003 , 20:40
- Ubicación: Tuerto del tercer ojo
- Contactar:
Re: Algunos chistes....
Un muerto que le dice a otro:
- Tío, préstame 20 euros.
- No puedo, estoy tieso.
- Tío, préstame 20 euros.
- No puedo, estoy tieso.
Kir
Tuerto del tercer ojo.
Tuerto del tercer ojo.
Re: Algunos chistes....
- Hijo, la cigüeña te va a traer un hermanito.
- ¿ La cigüeña ? Joder papá, si es que te follas todo lo que pillas....
- ¿ La cigüeña ? Joder papá, si es que te follas todo lo que pillas....
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